Legújabb 50 vicc, 1. oldal

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót! megosztom

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet! megosztom

Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot? megosztom

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! megosztom

feldobod semmi leesik semmi miaz?
A semmit minek dobálod megosztom

wan egy császár aki azt kihirdeti h aki megnevetteti a lóvát az 100 aranyat kap mivel a ló sír egyfolytába.
Megy a magyar nem tudja megnevettetni,meg a német az sem ,megy a cigány az megtudja,1 hónapon át nevet a ló mire megint kihirdeti a császár azt h aki vissza megsirassa az ismét 100 aranyat kap,mivel már megunta a nevetést
Megy a megint mindenki de senki nem tudja csak a cigány
megkapja a jutalmát de azér megkérdi a császár
te cigánya multkor h tudtad megnevettetni a lovat
mire a cigány azmondtam neki hogy az én faszom nagyobb mint az övé
mire a császár jójó és hogy tudtad megsiratni
cigány:meg is mutattam nekixD megosztom

A medve felébred téli álmából és nagyon kanos,megfogadja,hogy megiágja az első élőlényt akivel találkozik. Megy sokáig,de nem jön senki. Egyszer csak észrevesz egy sűndisznót. Felemeli,mire a sün összegömbölyödik. A medve forgatja s azt kérdezi: hol a lukad,hol a lukad? Mire a sün: nekem olyan nincs. Medve:mivel mondtad,mivel mondtad? megosztom

A tanító néni feladja a feladatot
- Most van a görögdinnye szezon. Ti hány dinnyét tudnátok egyszerre elvinni, és hogyan?
Évike jelentkezik: - Én egyet. Magamhoz ölelném a kezeimmel.
Tanító néni: - Ügyes vagy Évike, tovább?
Zolika: - Én kettőt. Egyiket az egyik hónom alá, a másikat a másik alá fogom.
Tanító néni: - Nagyon jó. Tovább?
Lacika: - Én hármat!
Tanító néni: - És hogyan?
Lacika: - Hát kettőt fogok a két hónom alatt, a harmadikat meg ráhúzom a fa*omra!
Tanító néni: - Nem szégyelled magad!!! Behívatom apádat hogy így beszélsz!
Pistike jelentkezik...
Tanító néni megijed, de úgy van vele, hogy Lacika csak lelőtte a poént, ezért rákérdez.
- Igen Pistike?
Pistike: - Én ötöt elviszek!
Tanító néni: - Ötöt??! És hogyan?!
Pistike: - Hát egyet fogok az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt, a Lacikát meg ráhúzom a fa*omra! megosztom

nagy vadász oson puskával a kezében,a dzsungelban.egyszercsak lerohanják a kannibálok,elveszik mindenét,levetkőztetik.meztelenül kikötözik egy fához,s a nemiszervét bekenik mézzel.telik-múlik az idő,s fetűnik egy medve,megáll,szimatol.nagy vadász észreveszi,s odakiált neki: - medve,takarodj innen! - medve,nemhallod?azonnal takarodj!- medve!! - mackó... - macika... megosztom

Mi a lényeg a gruppen szexben? - Hogy ki ne maradj belöle megosztom