Legújabb 50 vicc, 1. oldal

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva
előáll egy javaslattal
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé
és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő." --Válaszolja a férjem.
Ezután mégis csak abbahagyom és megkérdem tőle
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól
megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja
"Hát... a seggedre bevált."

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.
-Hát persze!-szól a válasz
-Akkor mondja meg mivel világitanak odalent?
-Hát, petróleummal.-feleli
-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának
-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy
-Dolgozott már bányában?-kérdezik.
-Hát természetesen.
-Akkor mivel világítanak odalenn?
-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Az ön tette minden kritikán
aluli. Ahhoz, hogy az
esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek,
nagyon meggyőző
magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én
feleségem olyan buta volt, hogy
egyszerűen nem
tudtam magamat kontrollálni
és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég,
és ha azt szeretné, hogy még
azelőtt elítélnék
az esküdtek, hogy befejezi a
mondanivalóját,hát jobban
teszi, ha hihetőbb
magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy
tízemeletes házban lakunk az
tolsó emeleten. A
földszinten egy törpe család
lakik. A szülők kb. egy
méteresek a gyerekek 12
és 14 évesek, 70, ill. 90 centi
magasak. Azon a napon azt
mondtam a
feleségemnek
- Borzalmas lehet törpének
lenni. Szegény család, mind
ilyen kicsik.
- Igen, mondja a feleségem,
igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál
mondani...
- Nem, pigmeus az ami az
ember bőre alatt van amitől
szeplős leszel.
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a
rómaiak írtak.
- Drágám az pergamen.
- Hogy lehetsz ilyen
kulturálatlan? Pergamen,
amikor egy író publikálja
írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt
nyeltem egyet, hogy ne
folytassam a
beszélgetést fogtam egy
újságot és elkezdtem olvasni.
Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a
feleségem mellém állt egy
könyvvel a kezében és
azt mondja
- Nézd, ez az amit egy író ír és
könyv a neve, ha nem
ismernéd még. Vedd és
olvasd a "Pompadúri
márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és
mondtam
- Drágám, ez egy francia
nyelvű könyv "Marquise de
Pompadour", ne próbáld
lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem
francia leckéket, mikor engem
egy egyetemi vektor
tanított!!
- Annak nem vektor a neve,
hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor
egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi
mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a
kulturálatlanságod. Hektár az
istenek itala.
- Az nektár - mondom én
nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én
tudom biztosan, még egy dal is
volt amit két
barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják,
hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni,
hogy vagy ennyire
begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett
minden előttem, nem tudtam
ralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az
ablakon.
A teremben csend... a bíró
nagyot csap a kalapáccsal és
azt mondja
- Szabad vagy, önvédelem volt.
Én már Hektornál kidobtam
volna

- Any
, kérek szépen csokiiiitt!!!
- Kisfiam, ott van a polcon, menj oda és vedd el magadnak!
- De any
, tudod, hogy nincsen lábam!!
- Hát, ha nincs láb, nincs csoki!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

A radiológus magához hívatja a beteget
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz
Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,
asszony előrángatja a bőröndöt és röpke
csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja: Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,
szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök
hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy
vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az
egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert
állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,
amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a
színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami
még teljesen jó, csak te már kinőtted.Ezután, mikor menni készült, még
visszafordult az ajtóból és megkérdezte: Mondd, van még valami, amit a
feleséged már nem használ?
Ki gomboltam a nadrágom.És megmutattam
neki... Hát, így történt, drágám...

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. hűséges neje mindíg mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindíg kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét....

A házasság szent kötelékénél csak egy van, ami erősebb. A közös lakáshitel.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?