Havi legjobb viccek, 1. oldal

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

MilanfanNov. 01.14 kedvencVicc fajta: vicc

Egyik éjszaka betörnek a cigány házába.Kihívja a rendőrséget.Na mondjad cigány mit vittek el! Háát elvittííík a tévét,a hűtőt a mosógépet a mikrót.Dehát cigány nálatok nincs is bekötve az áram!! Erre a cigány: jaah meg az agregátort.

FlatronNov. 21.9 kedvencVicc fajta: vicc
chat

A Világegyetem utolsó élőlénye ül egyedül egy szobában. Egyszercsak kopognak az ajtón...

Zsola79Nov. 21.9 kedvencVicc fajta: egyéb

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász
orvos a pácienséhez
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ….
– Nem vagyok férjnél. – szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és
hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon?
Csak nincsen valami baj? – kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez
hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag….

OptimusNov. 20.7 kedvencVicc fajta: egyéb

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt......

TuciNov. 05.7 kedvencVicc fajta: egyéb

az ötéves kislányt megkérdi a mamája mit szeretne jézuskátol karácsonyra?fogamzásgátlo tablettát valaszolja a kicsike minnek neked az?mar van négy babám és nem szeretnék még egyett

popikaNov. 02.8 kedvencVicc fajta: egyéb

Reggel az asszonyka ébredés után az ágyban mondja párjának: – Képzeld olyan jót álmodtam, faszkiállításon voltam.
– Ez igen, mesélj – mondja a pali.
– Volt ott mindenféle, kis pajkos, vaskos dorong, minden, ami kell.
– Te, olyan, mint az enyém volt-e?
– Ja persze, az ilyen kicsik csokorba kötve hevertek a sarokban.
Felszalad a fickó pumpája, marhára megsértődik. Másnap reggel is kezdi a szöveget: Képzeld, álmomban pinakiállításon voltam.
– Na ne mond, és milyen volt? – kérdi az asszonyka.
– Volt ott mindenféle, kis bundás, borotvált, szőrös, pircinges,
egyszóval isteni volt.
- Olyan mint az enyém volt?
- Hát hogyne, abban volt a kiállítás!

MilanfanNov. 12.7 kedvencVicc fajta: szex

Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja
- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Második nap reggel.
- Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Harmadik reggel.
- Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.

MilanfanNov. 12.7 kedvencVicc fajta: anyós

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő.
- És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

AlkonypirNov. 02.7 kedvencVicc fajta: szex