Havi legjobb viccek, 1. oldal

A tanító néni feladja a feladatot
- Most van a görögdinnye szezon. Ti hány dinnyét tudnátok egyszerre elvinni, és hogyan?
Évike jelentkezik: - Én egyet. Magamhoz ölelném a kezeimmel.
Tanító néni: - Ügyes vagy Évike, tovább?
Zolika: - Én kettőt. Egyiket az egyik hónom alá, a másikat a másik alá fogom.
Tanító néni: - Nagyon jó. Tovább?
Lacika: - Én hármat!
Tanító néni: - És hogyan?
Lacika: - Hát kettőt fogok a két hónom alatt, a harmadikat meg ráhúzom a fa*omra!
Tanító néni: - Nem szégyelled magad!!! Behívatom apádat hogy így beszélsz!
Pistike jelentkezik...
Tanító néni megijed, de úgy van vele, hogy Lacika csak lelőtte a poént, ezért rákérdez.
- Igen Pistike?
Pistike: - Én ötöt elviszek!
Tanító néni: - Ötöt??! És hogyan?!
Pistike: - Hát egyet fogok az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt, a Lacikát meg ráhúzom a fa*omra! megosztom

A medve felébred téli álmából és nagyon kanos,megfogadja,hogy megiágja az első élőlényt akivel találkozik. Megy sokáig,de nem jön senki. Egyszer csak észrevesz egy sűndisznót. Felemeli,mire a sün összegömbölyödik. A medve forgatja s azt kérdezi: hol a lukad,hol a lukad? Mire a sün: nekem olyan nincs. Medve:mivel mondtad,mivel mondtad? megosztom

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik
- Jön a karácsony.
Erre a masik
- Akkor álljunk félre. megosztom

A cigány asszony kiordítja a férjének:
-Gazsi, hozd be a zöldséget a kertből!
-Nem tudom.
-Oszt mért nem?
-Mert a szomszéd kint van a kertben. megosztom

Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és fingok... megosztom

Hajnal kettökor verik az ögeg székely ablakát.-Kia?-kérdi az öreg nagy álmosan.-En vagyok az Aron bá',a Gergö,a szomszéd legény,van magának téntája?-Nincsen fiam-válaszolja madj megint elalszik. Fél óra múlva megint verik az ablakot... -Kia?-kérdi az öreg.-En vagyok Aron bá',a Gergö,hoztam magának téntát... megosztom

A fiatal menyecske esküvö után az anyosához költözik. Az anyós,már az elsö napon kiossza az osztályfönöki orát:-Lányom,ha reggel egy bog van a kendömön,ugy tudd meg,hogy rossz kedvem van,ha két bog van a kendömön,akkor meg se szólalj,mert olyankor nagyon mérges vagyok,ha meg három bog van a kendömön,akkor pucolj ithonról,kerüld a társalgást,jobb ha elmész ithonról. -Most elmondom az én szókásomat,anyú-mondja a menyecske,-reggel 11kor szoktam kikelni az ágyból,csinálok egy jó kávét,aztán rágyujtok egy cigarettára,keresztbe teszem a lábamat,és fáj nekem a picsám,hogy magának hány bog van a kendöjén! megosztom

-Ebredj drágám,egy betörö a ház háta mögött a kamra ablakot probálja kinyitni!-ébreszti a feleség a férjét. -Hagyd békén drágám,hogy probálkozzon,hátha sikerül neki kinyitni,mert én egy jópárszor már kinlódtam,hogy kinyissam de nem sikerült! megosztom

A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz igy belöle? Tanár A házi feladatot én is mindig másoltam. Ma vezérigazgató vagyok. Szülö megosztom

-Miben hasonlit a gumi óvszer és a feleséged?-Mindkettö több idöt tölt a tárcádban,mint a farkadon... megosztom