Havi legjobb viccek, 1. oldal

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset..

‎- Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?
- ???
- Elviszik a cigányok.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája!

Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Két cápa panaszkodik egymásnak
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat
használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy
egy hétig nem tudtam lemerülni!

Két meleg utazik a repülőn.Az
egyik megkívánja a másikat
-Te,mi lenne ha kefélnénk?
-Megőrültél?Itt a repülőn?Olyan
kínos lenne,mindenki minket
nézne!
-Dehogy!A kutya se figyel ránk.Ezt
nézd!
Feláll a helyéről és megkérdi az
tasokat
-Van valakinek ceruzája?
Senki se reagál,alszanak,olvasnak
az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki
amikor is a stewardess látja,hogy
egy idős bácsi csupa
hányás.Lehányta a zakóját,az
ingjét még a nadrágját is.
-Bácsi,miért nem szólt,adtunk
volna zacskót!
-Nem mertem szólni,mert előttem
pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért és úgy seggbe
kurták,hogy csak na!

- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek,
de egy perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!