Havi legjobb viccek, 1. oldal

6 éve a neten jártam,Wline-ra találtam,
Posta,kredit,privát szoba,multi játék,s barátlista!
Élj a halnak!-Vagy a mának?
Hásvét van ma nem is vitás,
Kölni vizzel locsolkodnák!
Jó dolog a locsolás, meg a sok kis piros tojás,
De én öreg vagyok ehhez,igy rimekben locsolkodok!
De elötte rulett,s póker,
Szerencse a Royal Tipphez,
Piros tojás,fehér nyúl
ETO-Fradi 3-0

Szőke nő bemegy a klinikára. Mindjárt el is kezd panaszkodni az első fehér köpenyesnek, akivel találkozik.
- Doktor úr, kérem vizsgáljon meg! Olyan frigid vagyok, mint egy hűtőszekrény. Nem érzek semmit szeretkezés közben.
- Vetkőzzön le teljesen és feküdjön fel az ágyra.
A férfi is nekivetkőzik, és elkezdi döngetni a csajt. Tíz perc múlva a pasi meg kérdezi
- Na érzett valamit?
- Semmit.
A férfi tovább tolja a nőt, egy óra múlva teljesen kifulladva ismét érdeklődik, de ugyanaz a válasz.
- Én már nem bírom tovább, szólnom kell a kollégáimnak is.
Behív még két férfit és partiba vágják a nőt... egy óra múlva megkérdezik
- Na hölgyem milyen volt?
- Nem tudom, mert még mindig nem éreztem semmit.
- Akkor tényleg szólni kell a professzor úrnak, mert mi a szobafestők vagyunk.

MilanfanApr. 03.13 kedvencVicc fajta: szex
chat

Locsolgatni én eljárok,
Anyósomra fittyet hányok!
Wline nőket köszöntök,
Szagos vizzel megöntök,
Ennyi szép nő egy csokorba,
Nem volt emberemlékezet óta,
Ez már nekem túl nagy falat,
Inkább kifogok egy halat!

herkopaterApr. 18.10 kedvencVicc fajta: nyuszi2014

Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt.
Amikor a felettese, a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.
"Kedves Fiam, Atyám!
Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani .
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája" .
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájá20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.

TuciApr. 08.12 kedvencVicc fajta: pap

Ül a vonaton egy férfi és egy nő egymással szemben,a férfi tüsszent egyet majd hirtelen elő kapja a farkát melyen látszik hogy elélvezett, megtörli majd elrakja.A nő nézi de nem szól, ám miután ez megismétlődik kétszer-háromszor mégsem hagyja szó nélkül.
- Uram nem gondolja hogy mivel én is itt vagyok illő lenne nem előttem csinálnia ezt a dolgot?!
- Elnézést, mondja az úr, de egy nagyon ritka betegségem van: ha tüsszentek rögtön el is élvezek.
- Ez szörnyű lehet, és szed rá valamit???
- Igen, őrölt borsot.....

correApr. 02.9 kedvencVicc fajta: felnőtt

A wlinén jártam,
szép verseket vártam.
Amíg itt álltam,
jöttek is vagy hárman.
Nem akartak hatni,
csak meg akartak baxxxni.

Használati utasítások
Sears hajszárítón
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón
ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!)
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán
álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfűrészen
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....)

Ducika42Apr. 02.8 kedvencVicc fajta: vicc

Tojások sokasága
Ott állok szóra várva.
Úgy lesz ha nem mész hátra,
És sűrűbben jarsz a wline-ra
Együtt leszünk ha szeretnéd,
Sokat nevetünk majd ha ezért
Fogsz te boldogabbá lenni,
Húsvétkor wline-on chat - elni.
Szabad-e téged most meglocsolni???

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz, bent csuromvíz minden, a WC-papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: 
- Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: 
- De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: 
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap? Férj még dühösebben
- Persze,... ÉS???! 
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

correApr. 07.8 kedvencVicc fajta: egyéb

Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha, a végén kijön a kolbász!A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

correApr. 01.8 kedvencVicc fajta: egyéb