Havi legjobb viccek, 1. oldal

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol
- A tavon pecázik.
A srác örűl, hogy tévedett a gép
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

MilanfanJul. 13.18 kedvencVicc fajta: gyerek

Két román koldus Párizsban az Eiffel toronytól nem messzire találkozik
- Mennyi pénzt kerestél ma? kérdi az egyik.
- 6 eurót.
- 6 eurót? Hát mit csináltál, hogy csak 6 eurót gyűjtöttél össze ?
- Mindent amit kell.Szegényesen öltöztem, nyomorult koldusarcot vágtam, egy kis kartonlapra pedig azt
írtam hogy a feleségemet és 5 kiskorú gyermekemet kell fenntartanom. De te mennyit kerestél?
- 600 eurót!
- Mennyit??! Mit csináltál hogy annyi pénzt adtak?
- Magam elé tettem egy kartont amire ezt írtam
"Még 2 euróm hiányzik ahhoz, hogy visszamehessek Romániába!"

MilanfanJul. 11.16 kedvencVicc fajta: román
chat

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól érezte magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében volt, és össze-vissza harapdálta férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

MilanfanJul. 13.15 kedvencVicc fajta: katona

A Balaton partján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember
- Segítség, segítség! A feleségem belefullad a vízbe! Aki kimenti, annak adok százezer forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
- Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet
- Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan
- Nagyon sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

MilanfanJul. 11.14 kedvencVicc fajta: anyós

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi
- Bocsánat, de van önnek pinája ?Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi
- Bocsánat, de van önnek pinája ?A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és
itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyanpiszkos módon, csak mond neki hogy "Igen,van". Aztán én majd elintézem a szemetet.Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével
- Van önnek pinája ?Felkészülve, a nő rávágja
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét,hogy az önét használja a feleségemé helyett?

Egy mineapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Mineapolisból Floridába.A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben … valahol Houstonban … egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet,amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, felvisított és elájult.Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,majd felpillantott a képernyőn található szövegre
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága Szerelmem!Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet a szeretteinknek emailt küldeni.Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
U.i.: Tényleg nagyon meleg van idelent

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Nyuszika füvezik a
folyó partján, odamegy
hozzá
a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd
le.
Szippant egyet a vidra s
kifújja.
- Nem úgy! Tartsd
magadban,
majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s
merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában
tartja a füstöt s átúszik a
másik partra. Kiemelkedik a
vízből, kifújja a füstöt,
szuper el van szállva. Ott áll
a
viziló s látja hogy a vidra
milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy
tanítson meg téged is!
Átmegy
a viziló, kiemelkedik a
vízből.
A nyuszika megrémülve
- Baszki vidra, fújd ki, fújd
má ki!!!

János bá a kocsmában tökrészegen mondja magában-na haza kéne menni. Felállna de beesik az asztal alá. Hüha,ilyen részeg nem lehetek,kérek még egy deci pálinkát. Megissza majd ujra megprobál felállni de elesik. No-gondolja,még egy deci de ugyis hazamegyek ha kell mászva. Megprobálja de nem megy az talponmaradás és hazamászik. Reggel költi az asszony. Te János,az este jol be voltál rugva. Honnan tudod.? Kérdi az öreg. Onnan,hogy a kocsmában hagytad a toloszékedet.

kolaciJul. 08.12 kedvencVicc fajta: székely

Közúti Ellenőrzés
- (Rendőr)
-Jó napot!!!Maga ivott?
- Igen … reggel …. a lányom férjhez ment ….. és mivel nem szeretek templomba menni a , voltam egy bárban, és ittam egy pár sört …. majd a partin ittam egy üveg bort …. és délután kiürítettem egy üveg whiskyt ….(csuklás.)
Rendőr azt mondja
-Érti, hogy én rendőr vagyok, és én alkohol ellenőrzést tartok ??
A férfi nyugodtan válaszol
-Érti, … hogy ez az autó angol ….. és a feleségem vezeti??