Havi legjobb viccek, 1. oldal

- Mondja szomszéd, nem kell magának egy fél disznó?
-Ugyan minek? Csak eldőlne az ólban.

ghost646Mar. 01.23 kedvencVicc fajta: egyéb

II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek: - Indulhatunk, fiam. - De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes! - Nem kell fiam, induljunk! Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont. - Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat. - Igenis szentatyám! Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól: - Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni! Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak: - Büntetsd meg nagyon! Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához. - Mi van, miért nem büntetted meg?!! - Nem mertem, öregem! - Miért, ki ül benne? Valami színész? - Nagyobb öregem, nagyobb!! - Valami politikus? - Nagyobb, nagyobb!! - Valami maffiavezér? - Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!

Fenegyerek15Mar. 18.23 kedvencVicc fajta: egyéb
chat

A házaspár üldögél a pince előtt egy kancsó
bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj
- Fogadjunk, hogy nem tudsz nekem olyat
mondani, amitől egyszerre vidám is, meg
szomorú is leszek?! - No, megpróbálom, feleli
az asszony: - A tied sokkal nagyobb, mint a
szomszédé!

RedDevilMar. 01.18 kedvencVicc fajta: felnőtt

Bíróság elé kerül 2 bűnöző,
mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a
töménytelen mennyiségű
szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...

Picikeee21Mar. 07.12 kedvencVicc fajta: egyéb

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

HisztErikaMar. 04.10 kedvencVicc fajta: székely

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja mondani neki
- Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elsiet dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak 3. hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam...
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

IdabarabasiMar. 11.9 kedvencVicc fajta: egyéb

Az alábbi válaszok mindegyike az
amerikai KRESZ vizsgákon hangzott
el
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át
az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a
rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú
kereszteződésben, ha mind a négy
irányból egy-egy autó érkezik, kinek
van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak,
amelynek a műszerfalán egy puska
van, és az autó hátuljára egy
matrica látható ezzel a felirattal
"Nem az autóbalesetek ölik meg az
embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit
használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell
szembenéznie, ha ittas vezetés
miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban
kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással
jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell
vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy
kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok
magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell
végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha
Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik
vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros
és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

CsincsiMar. 21.9 kedvencVicc fajta: egyéb

A hentesnek félórával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 30 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 80. Megfelel?
- Tökéletes! Elviszem mind a kettőt!

IdabarabasiMar. 04.8 kedvencVicc fajta: egyéb

Kedves Béla!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Béla, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Béla
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

LorienMar. 26.8 kedvencVicc fajta: egyéb

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj
- Karatézó kutya a faszomat!

HisztErikaMar. 05.8 kedvencVicc fajta: morbid