Kohn állást kap a Coca-Cola cégnél.
Egy nap a főnöke megbízza, hogy
ajánljon fel csúszópénzt a pápának és
kérje meg, hogy mostantól ne úgy
imádkozzon, hogy "mindennapi
kenyerünket add meg nekünk ma", hanem úgy, hogy "mindennapi Coca-
Colánkat add meg nekünk ma". El is
tazik a pápához, de a szentatya
hajthatatlan, hiába ajánl pénzt érte
Kohn. Amikor Kohn látja, hogy a
helyzete reménytelen és a pápa nem teljesíti a kérését, kullog ki a pápa
szobájából, amikoris visszafordul és
azt kérdezi
- Csak azt mondja meg szentatyám, a
pékek mennyit ígértek?
zsidó viccek: 61 vicc, 1. oldal
Egy katolikus férfi benősül egy zsidó
családba, ezért elhatározza, hogy
felveszi a zsidó vallást is. Egy éven
keresztül tanulmányozza a könyveket,
szokásokat, majd elmegy a rabbihoz.
A rabbi így szól hozzá: - Fiam, mielőtt elvégeznénk a
szertartást, egy vizsgát kell letenned.
Szeretném, ha most megbeszélnénk
ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem
adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!
Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az
a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús
ingyen.
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez
esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?
Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.
A katolikus pap, a
református lelkész és a
zsidó rabbi azon
tanakodnak, hogy vajon
mi az Úr tulajdona. Így a
katolikus
-Rajzoljunk egy kört a
földre, dobjunk fel egy
marék pénzt és ami a
körbe esik az az Úré!
Erre a református
-Nem így! Rajzolunk egy
kört, feldobunk egy marék
pénzt és ami a körön kívül
esik, az lesz az Úré!
A rabbi fejcsóválva
-Addig rendbe van, hogy
rajzolunk egy kört.
Feldobunk egy marék
pénzt és amennyire az
Úrnak szüksége van azt
majd úgyis megtartja
magának…
A zsidó mikulás elmegy az
óvodába. Kirakja az
ajándékait és így szól
- Na, gyerekek, lehet
vásárolni!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.- A pápa felemelte három ujját.- A rabbi erre felmutatta egy ujját.- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.- A rabbi erre a földre mutatott.- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.- A rabbi erre elővett egy almát.A pápa ekkor felállt:- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.Később megkérdezik a pápát a bíborosok:- Mit beszélt a rabbival?Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:- Mi történt, rabbi?- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.- És utána?A rabbi vállat vont:- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
-Milyen a leleményes üzletember? -???-Éber.-Milyen a munkamániás üzletember?-???-Stréber.-Milyen a leleményes és munkamániás üzletember?-???-Héber.
Két nő beszélget
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
