pikáns viccek: 35 vicc, 1. oldal

A melltartó odaszól a bugyihoz
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
):):):):) megosztom

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen
kitalál valamit
- Ez egy kupleráj. ...tovább »Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam. megosztom

A szexőrült elmegy dokihoz, az orvos rajzol neki egy kört és megkérdi:-Mi ez? A beteg válaszolja: p*na. Aztán rajzol neki egy négyzetet és egy háromszöget.Arra is ugyanaz a válasz. Hát maga tényleg szexmániás mondja a doki. Én?! Maga rajzol p*nákat! megosztom

Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nöhöz. - Kisasszony, nem szeretném, ha félreértene, de kaphatnék egy nyalást ? - Tessék - nyújtja a nö a fagyit. - Félreértett. megosztom

Szexbomba
Mellette álmosan kevesen hevernek,
Ám rajta számosan hevesen kevernek. megosztom

Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof.
előadásai iránt.
Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy
legközelebb ZH írás lesz, ahova a
hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak
akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte
Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet
okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt
válaszolta
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel. megosztom

Apa már nagyon kanos, és becsalja az asszonyt a hálószobába.
A gyerek rákérdez: -Anyuci, apa miért hív be téged a hálóba?
-Tudod kisfiam ő most olyan mint egy pisztoly, csőre van töltve! megosztom

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti
- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb! megosztom

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és
miközben köpköd, hangosan méltatlankodik
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari.
Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz.
Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked. megosztom

- Ha feljönne hozzám, Hajnika megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet.
- Mi lenne az?
- Whisky heverővel. megosztom